K: Hallo, Frau Gutsch! G: O, ganz ohne Einführung? K (lügt) : Die ergänzen wir dann im Text. G: Ach so. Dann brauche ich ja nicht zu erwähnen, daß ich staatlich geprüfte und vereidigte Sachverständige für Schwimmbadsicherheit bin? K: Warten Sie doch einfach mal die Fragen ab! G: Okay … Das erscheint jetzt aber nicht im Text, oder? K (lügt) : Nein. G: Gut. Sonst käme ich mir irgendwie … vorgeführt vor. K: Verständlich. Also, erste Frage: Sie sind staatlich geprüfte und vereidigte Sachverständige für Schwimmbadsicherheit, was muß man sich darunter vorstellen? G: Müssen muß man gar nichts. Das Berufsbild umfaßt die anlagentechnische Erfassung und Beprobung schwimmbadtechnischer Geräte. Auf gut Deutsch: Ich prüfe, ob bei der Benutzung schwimmbadtech … also von technischen Geräten im Schwimmbad anlagentechnische Bedenken bestehen. Auch die Vorab-Beprobung auf Benutzbarkeit gehört dazu. K: Was, äh … Wie bitte? G: Soll ich‘s noch mal ...

Der folgende Text stammt von Senke Kaufheuser, unserer Praktikantin. Ihr studienbegleitendens Pflichtpraktikum beim KREM begann im Oktober 2024 und endet am 28. Februar 2026. Wir wünschen ihr für ihre berufliche Zukunft alles Gute.  Wir distanzieren uns vom Inhalt dieses Textes, der die Abschlussarbeit der Praktikantin Kaufheuser bildet.  Herr Waldhofer, ist alles in Ordnung mit ihnen? Herr Waldhofer? Herr Waldhofer!? Ich rufe immer wieder den Namen des alten Mannes. Ich greife die rechte Hand des im Bett Liegenden und ziehe an ihr. Ich ziehe immer heftiger an ihr, so stark inzwischen, dass sich der gesamte Oberkörper ruckartig nach vorne bewegt. Herr Waldhofer, haalloo???! Langsam wird mir klar, dass hier etwas nicht stimmt. Ich schaue mich im Raum um, gehe zur Tür, blicke in den Flur, niemand zu sehen. Ich gehe zurück zum Bett und bleibe einen Augenblick stehen. Soll ich wieder an dem alten Mann rütteln? Ja, warum nicht, denke ich. Ich packe Herrn Waldhofers Schultern und sc...

Liebe Lesende, eine neue Ausgabe des Rechtsratgebers flackert auf Ihrem Bildschirm. Wir haben eine Weile gebraucht, um Fälle zu suchen, die eine gewisse Relevanz über den Einzelfall hinaus haben. Aber keine Chance, solche Zuschriften haben uns bis heute nicht erreicht. Vielleicht hilft Ihnen die Lektüre dennoch, und sei es auch nur, um sich besser zu fühlen als die Betroffenen. Die erste Zuschrift erreicht uns aus Feilmersdorf bei Birbach: Hallo, liebe KREM-Redaktion! Mein Mann und ich haben vor 12 Jahren geheiratet. Wir haben uns bei seiner Arbeit kennengelernt, er ist Notar und ich war Praktikantin. Später bin ich in sein Notariat eingestiegen; kurz darauf heirateten wir. Wir waren sehr verliebt. Im Überschwang der Gefühle erteilten wir uns noch am Hochzeitstag gegenseitig unbeschränkte Vollmachten. Wir dachten uns nichts dabei, es war ein gegenseitiger Vertrauensbeweis und natürlich ein großer Spaß! Anfangs machten wir von den Vollmachten keinen Gebrauch; manchmal spielte mir Wenko ...

 Das hier ist der Lauf, da sollte man nicht reinschauen, wenn die Waffe geladen ist. Und das sind Bilder von toten Tieren. Das da, jetzt zeigt Welm auf die Wand, ist totes Damwild . Hab ich letztes Frühjahr erlegt, war mein 1000. Abschuss. Junge, war ich da stolz. Man muss immer nach vorne schauen. Immer. Wie viele krieg ich noch? Wird das Jagdrecht bald angepasst? Nachtabschüsse, wie siehts damit aus? Darf man ja nicht, wäre aber eine Möglichkeit. Ich sag nur Schweinepest, afrikanische . Naja, ich habe jetzt Hunger, wollen Sie auch was essen? Gibt Krauteintopf aus der Dose. Während Welm um die Ecke verschwindet, mustere ich den Raum. Er ist klein und vollgestellt mit Krimskrams, unzählige Spielesammlungen, ausgestopfte Tierkörper. An der Wand, die holzvertäfelt ist, hängen Bilder von getötetem Dam- und Schwarzwild . So viel möchte ich an dieser Stelle schon mal sagen: mit selbigen, also dem Schwarzwild, werden wir noch Bekanntschaft machen. Der Teppichboden ist zerlaufen, die al...

    Jens hatte was getrunken. Er wollte was essen, er hatte Fleischhunger. Ein Döner sollte es sein. Er ging in einen Imbiß hinein. Der Dönermann sah gerade fern, ein Fußballspiel lief. Ein türkischsprachiger Text lief als Band am unteren Bildschirmrand durch. Der Dönermann sah Jens und stellte sich in Position. „Hallo Chef, was darfs denn sein?“, fragte er. „Ich hätte nen Döner mit Doppelfleisch“, entgegnete Jens. „Ein Döner mit Doppelfleisch“, wiederholte der Dönermann. Er prüfte das Fleisch und drehte den Spieß ein Stück weiter. Dann begann er zu säbeln. Im Fernsehen schien jetzt Halbzeitpause zu sein, jedenfalls war der Ton auf einmal lauter, eine Männerstimme sprach auf türkisch, dazu sah man einen Mann, der mit einem Rasierer vor dem Spiegel stand und sich sein Kinn streichelte. „Wer spielt?“, fragte Jens. Ein anderer Mann, der bisher unbeteiligt war, musterte ihn nun. „Türkiyemspor gegen Istanbul“, sagte er. „Oh wow, das ist ja ne große Sache!“ - „Ist SEHR gro...