Hannover, Herrenhäuser Garten, 16:22
Uhr. Zwei Zecken hängen an zwei benachbarten Grashalmen. Als der
Wind weht, berühren sich die Halme. Die eine Zecke nutzt die Gunst
der Sekunde und wechselt den Halm. „Mensch Ralf, du Blutsauger, wie
geht’s dir?“ „Horst, alter Genickschuß! Mensch, wie lange ist
das her, zwei, drei, vier Wochen?“ „Ich weiß es nicht, eine
Ewigkeit jedenfalls! Mensch, laß dich drücken … Ach so, das ist
uns wegen unserer Anatomie ja nicht möglich … Blöd … Naja,
egal. Wie stehen die Aktien, du Schlawiner!“ „Also, ick muß dir
ganz ehrlich sagen, es könnte nicht besser laufen. Ich habe gerade
den Grashalm abgezahlt, meine 6000 Kinder sind aus dem Haus, und
meine Frau läßt mich auch in Ruhe. Blöd nur, daß ich immer eine
neue Familie gründen muß, sobald ich mich in einen Wirt festgesaugt
und mich daraufhin woanders niedergelassen habe.“
„Wem sagst du das. Aber ich kann auch nicht klagen. Ich habe gerade nen neuen Blutsauger gekauft, von FregorTech, der geht ab wie die Lucy, sage ich dir!“ „Ach, davon habe ich im Prospekt gelesen. Der soll aber nicht so gut sein, meint Stiftung Warentest.“ „Ich bin rundheraus zufrieden. Ich schreib ja nebenbei einen Roman, jetzt kann ich mich voll darauf konzentrieren.“ „Ich habe neulich gehört, daß es Zecken gibt, die andere Zecken versklaven, damit sie für sie Blut saugen.“ „Das habe ich auch gehört, vor allem aus Rumänien sollen die kommen.“ „Das sind ja quasi Vampire, hähähä.“ „Hahaha.“ „Hähähä.“ „Haha.“ „Na gut, ich muß dann auch mal wieder, da vorne kommt ein Dalmatiner mit hohem Blutdruck.“ „Nichts für ungut. Vielleicht bis bald mal wieder, nicht wahr? Gleiche Stelle, gleiche Welle?“ „Kann ich nicht versprechen, wie gesagt, vielleicht lande ich auch in China.“ „Oder in Rumänien, hahaha, ha.“ „Hähä.“ „Bis die Tage!“ „Tschüß.“
„Wem sagst du das. Aber ich kann auch nicht klagen. Ich habe gerade nen neuen Blutsauger gekauft, von FregorTech, der geht ab wie die Lucy, sage ich dir!“ „Ach, davon habe ich im Prospekt gelesen. Der soll aber nicht so gut sein, meint Stiftung Warentest.“ „Ich bin rundheraus zufrieden. Ich schreib ja nebenbei einen Roman, jetzt kann ich mich voll darauf konzentrieren.“ „Ich habe neulich gehört, daß es Zecken gibt, die andere Zecken versklaven, damit sie für sie Blut saugen.“ „Das habe ich auch gehört, vor allem aus Rumänien sollen die kommen.“ „Das sind ja quasi Vampire, hähähä.“ „Hahaha.“ „Hähähä.“ „Haha.“ „Na gut, ich muß dann auch mal wieder, da vorne kommt ein Dalmatiner mit hohem Blutdruck.“ „Nichts für ungut. Vielleicht bis bald mal wieder, nicht wahr? Gleiche Stelle, gleiche Welle?“ „Kann ich nicht versprechen, wie gesagt, vielleicht lande ich auch in China.“ „Oder in Rumänien, hahaha, ha.“ „Hähä.“ „Bis die Tage!“ „Tschüß.“
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