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Der KREM trauert um Ulf Weutzig und Achim Remlinger

Liebe Leser*/-Innen und Leser,

zwei Vertreter des KREM-Journalismus sind letzte Woche viel zu früh verstorben.
Ulf Weutzig kam zu uns als Quereinsteiger, nachdem er erfolglos als Museumswärter gejobbt hatte. Seit dieser Zeit war er leider gehbehindert, was sich später noch rächen sollte. Weutzig war Ressortleiter Wissen und „seit dieser Gender-Sache“ (Weutzig) auch Frauenbeauftragter. Der Familienvater lebte bescheiden unweit des Redaktionswaldes. Seine beiden Kinder – handzahme Wölfe, deren Eltern gestorben waren und die er wie sein eigen Fleisch und Blut behandelte – werden sich jetzt allein herumschlagen müssen.

Achim Remlinger arbeitete im Sport-Ressort. Er hat um seine Arbeit nie großes Gewese gemacht, nie Texte veröffentlicht. Auch über sein Privatleben ist uns wenig bekannt. Er galt in der Redaktion stets als sehr, sehr ruhiger Kollege. Wenn ein Mitarbeiter den Wunsch hegte, eines der begehrten Einzelbüros zu beziehen, dann lautete der Nachsatz immer „oder mit Achim in ein Büro, das kommt aufs selbe raus“. Auch Achims Kaktussammlung wird nun ohne ihn auskommen müssen.

Ulf und Achim arbeiteten an ihrer ersten großen Reportage über Bernhardiner-Zwangsarbeit im Skisport, einem Beitrag für KREMolino. Dabei gerieten sie mit einem Hubschrauber unter eine Lawine – laut IATA der bislang einzige dokumentierte Unfall dieser Art, da Hubschrauber „normalerweise einfach über Lawinen hinwegfliegen“. Aber die beiden waren einer große Sache auf der Spur, aus falsch verstandenem Ehrgeiz begaben sie sich in unnötige Gefahr.

Zum Glück überlebten sie den Unfall schwerverletzt. Aus Dankbarkeit traten die beiden in eine Sekte ein und bestanden fortan darauf, daß am Ende ihres Namens im Impressum ein Kreuz angeführt wird. Alle Einwendungen der Chefredakteure, daß so nur die verstorbenen Kollegen gekennzeichnet würden, fruchteten nicht, sie bestanden darauf.

Kaum rekonvalesziert, waren die beiden schon wieder einer neuen Story auf der Spur. Als Ersatz für die Bernhardiner-Geschichte besuchten sie den Guinnes-Weltrekordversuch "die größte Bananenschale der Welt". Bei der Präsentation dann das große Unglück: Ulf wurde sein altes Beinleiden zum Verhängnis. Er rutschte auf der Bananenschale aus und riß Achim mit sich; beide stürzten unglücklich auf den umliegenden Betonboden.

Ihre Namen zieren nun zwei Kreuze. Das mag makaber wirken, entspricht aber ausdrücklich ihrem Willen. Dies teilte uns der Anwalt der Sekte, der sie angehörten, mit.
Ulf und Achim, wir werden euch vermissen!

Die Stelle des Ressortleiters Wissen wird ab sofort Friedemann Vagenicht übernehmen. Gemäß Ulfs Wunsch, den Posten des Frauenbeauftragten „auf keinen Fall einer Frau [zu] überlassen“, wird Dr. Fabian Mieroth hier die Nachfolge antreten. Achims Stelle bleibt unbesetzt; ganz wörtlich. Sein Bürostuhl wird in Zukunft leer bleiben, damit sein Zimmergenosse Christoph Kinzel weiterhin ein Einzelbüro hat – diesen Wunsch hat Christoph über den Personalrat noch an Achims Todestag an uns herangetragen.

Christoph Teusche

Kommentare

Mathias Knefel hat gesagt…
Wir haben einen Personalrat?
Christoph Teusche hat gesagt…
Mathias, du mußtest unterschreiben, daß du die Geschäftsordnung des Personalrates zur Kenntnis genommen hast. Liest du etwa nicht, was du unterschreibst? Unglaublich. Du bist gefeuert! - würde ich sagen, wenn wir keinen Personalrat hätten ...
Mathias Knefel hat gesagt…
Wie, du würdest mir ernsthaft über die Kommentarfunktion kündigen?
Bianka Sonnenschreyn hat gesagt…
Also ich kenne diese Menschen nicht, aber irgendwie finde ich diesen "Nachruf" geschmacklos. Das ist doch alles ausgedacht, oder nicht? Falls nicht, ist das alles sehr merkwürdig und klingt, alles wäre es auf Lacher (Stichwort Riesenbananenschale) aus.

Ansonsten viel Kraft den Hinterbliebenen. Wenn das jedoch wirklich fake ist, dann will ich nur meinen Hund Massimo grüßen.
Margot Remlinger hat gesagt…
An alle Krähen, die jetzt schon wieder zu rufen anfangen: Mein Sohn, Achim Remlinger, ist tatsächlich verstorben. Es war, so blöd es auch klingen mag, tatsächlich die größte Bananenschale der Welt, auf der er ausgerutscht ist.

Ich war es, die seine Asche zum KREMatorium bringen musste. Also bitte hören sie alle auf, die Echtheit des Artikels zu bezweifeln.
Rüdiger Fahrenschon hat gesagt…
Liebe Kolleginnen, liebe Angehörige,

ich habe heute Morgen in alle Frühe zwei funktionstüchtige Schreibmaschinen auf Ulfs und Achims Gräber gestellt.Unter die Schreibmaschinen habe ich Anti-Rutsch-Matten geklebt, als Symbol.

Ich habe so viele positive Erinnerungen an diese beiden Quatschköpfe, die sie ihr Leben lang waren. Achim war der wahrscheinlich lauteste Mitarbeiter bei uns in der Redaktion. Keinen Witz, keine Pointe hat er ausgelassen. Alles hat er kommentiert. Manchmal war es nervig, aber war halt unser Achim. Unser Quatschkopf Achim.

Und Ulf, Holzbein Ulf, wie wir immer im Spaß gesagt haben. Ulf war der wahrscheinlich lauteste Mitarbeiter bei uns in der Redaktion. Keinen Witz, keine Pointe hat er ausgelassen. Alles hat er kommentiert. Manchmal war es nervig, aber war halt unser Ulf. Unser Quatschkopf Ulf.

Ihr zwei, ich werde euch vermissen.
Anonym hat gesagt…
Oh man sone story kann man sich nicht ausdenken. Solche Geschichten schreibt nur das Leben bzw der Tot ^^
Arne Remlinger hat gesagt…
Ey Mama, "KREMatorium" – im Ernst? Kannst du dir nicht mal im Angesicht des Todes solche Späße sparen? Wie pietätlos!
Perter Münzer hat gesagt…
Sag mal Rüdiger, wo ist denn bei dir was kaputt? Merkst du noch was? HALLO? MERKST DU NOCH WAS? Ich trete dir die ganze Zeit auf den Fuß, MERKST DU NOCH WAS?
Margot Remlinger hat gesagt…
Was willst du von mir, Arne? Weißt du was, du hättest gehen sollen, nicht Achim. Achim war immer der Tüchtige von euch beiden. Du warst und bist der Nichtsnutz.
Rüdiger Fahrenschon hat gesagt…
Was wollen Sie von mir, Herr Münzer? Ich merke in der Tat nichts von Ihrer merkwürdigen Aktion, ich habe schließlich nur ein von Kochsalzlösung angefülltes Inneres. Ich habe keine Nerven mehr. Die ganze Geschichte dazu können Sie hier beim KREM nachlesen.

Beste Grüße und ein erholsames Wochenende wünsche ich!
Anonym hat gesagt…
nicht witzig, leute
Toto Zeims hat gesagt…
kann ich nur zustimmen. was fällt euch eigentlich ein???
Danilo Weegweerf hat gesagt…
Gänsehaut pur
Eilien Schrödder hat gesagt…
Entschuldigung, ich habe mich hier im Wald verlaufen. Könnte mir bitte jemand helfen? Ich muss in zwei Stunden am Kreuz Pulklitz sein, ich werde da abgeholt. Wissen Sie, wie ich am schnellsten dort hinkomme?
Ja ... genau, ich habe zwei Füße, mit ... doch doch, es sind genau ZWEI Füße, mit denen ich dort hinlaufen kann. Doch, es sind zwei. Wieso vier? Was meinen sie mit Fuß A, Fuß A', Fuß B und Fuß B'? Ich habe einfach nen linken und nen rechten Fuß. Dohoch! LINKS UND RECHTS EINER! Wie, sie können mir nicht helfen, wenn ich nicht "genug Füße" habe? Ihr ernst? Ich habe, wie es normal ist, zwei Füße. Schauen sie mal nach unten, sie haben auch zwei Füße. Was? Wie, sie haben vier Füße? Das sind ihre Hände, nicht ein "zweites Paar Füße". Die hängen in der Luft, darauf laufen sie nicht. Wie bitte? Ich soll mich nach ihnen richten und meine Hände "Zweites Paar Füße" nennen? Wissen sie was, sie haben ja nicht mehr alle Tassen im Schrank. Ich finde selbst aus ihrem "Redaktionswald" heraus. Tschüs.
Justus Matereit hat gesagt…
Thihi, mal wieder eine potentielle Leserin aus dem Wald vergrault. Aber Frau Schrödder, vergessen Sie nicht uns auf Twitter zu folgen: @DerKREM.
Gänsehaut-Händler hat gesagt…
Sagen Sie, Herr Wegweerf, sind Sie zufällig an Gänsehaut put interessiert? Ich habe welche auf Lager. Sagen Sie mir nur die Größe, dann liefere ich zu absolut fairen Konditionen – da können Sie jeden fragen!
Hans Peter hat gesagt…
Ich kenne diesen Mann (Gänsehaut-Händler) nicht, aber kaufen Sie bei ihm! Auf mich wirkt er sehr zuverlässig und vertrauenswürdig!
Christoph Teusche hat gesagt…
Bitte keine Verkaufsangebote hier veröffentlichen, das ist ein Verstoß gegen das Presserecht!
Bernd Bullermann hat gesagt…
Sag mal Danilo Weegweerf schämst du dich, nicht? also das ist meines Erachtens Geschmacklos Was du hier schreibst? Schäm dich Ich spucke auf Sie!
Hochachtungsvoll

Bernd Pullermann
Danilo Weegweerf hat gesagt…
@Gänsehaut-Händler: Eigentlich habe ich das ja anders gemeint, aber wenn Sie jetzt wirklich Gänsehaut pur auf Lager haben, dann nehme ich doch glatt 20qm. Super! Jetzt brauche ich nur noch den restlichen Körper der Gans, und das Weihnachtsfest wird klasse!

@Christoph Teusche: Welche Norm meinen Sie? Ich kann auch einfach behaupten: Laut Namensgesetz darf man nicht Christoph Teusche heißen. Also bitte etwas konkreter argumentieren, dann kann man Sie auch für voll nehmen. Ihr Kollege Rüdiger Fahrenschon, der argumentiert immer sehr gut und nachvollziehbar. Orientieren Sie sich mal an dem. Besser Ist's!

@Pullermann: Alles gut bei Ihnen?

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